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5/22/06 5:26:59 pm
產後憂鬱症候群
產前我閱讀大量的資料
然後一直在提醒自己
會有產後憂鬱是因為不了解
我了解
所以我不會發生。
然而
產後憂鬱的發生並非如我預期。
在醫院時整個人還沉浸在新生兒的喜悅
雖然剖腹的傷口痛到快罵髒話
雖然剛開始餵母乳超級不順利自信心受挫
不過感覺自己沒有人家講的產後憂鬱啊
覺得一切都還好
但就在我回婆家坐月子時
被攙扶著上樓休息
自己一個人在房間打電話跟媽媽報平安
才一開口:『媽!我出院回到竹山了。』
眼淚就像水龍頭的水完全關不掉了。
我自己也嚇了一跳
然而我完全止不住眼淚
電話那頭的媽媽開始開始唸了
『跟你講過坐月子不能哭妳還哭….$%^%&』
原則上我根本聽不到媽媽在講什麼
就是耳朵轟隆隆作響腦筋一片空白
草草掛了電話呆坐在床邊
再一次是因為BABY在哭
我拿了一個預備好的安撫奶嘴塞給她
她不肯吃一直哭
我也跟著哭了
想著是誰發明這種冷冰冰的人工爛東西來取代媽媽啦~~
想著自己是職業婦女沒有辦法
我無法時時刻刻待在寶寶身邊
當時好羨慕以前阿嬤的年代
雖然辛苦務農卻可以把小孩帶在身邊
半夜小星星莫名哭泣時
我抱著她走來走去哄著哄著通常自己也哭了
想著自己不夠優有強烈的罪惡感
沒辦法照顧好寶寶
也常睡一睡就淚流滿面
驚醒時恍恍惚惚以為寶寶不見了
要回工作崗位的前二周也很嚴重
天天哭
想到以後一周只能看小星星一次眼淚就忍不住掉下來
看著小星星熟睡時的天真小臉更是淚流滿面
以後媽媽沒有辦法天天在你身邊妳要乖乖喔
然後獨自一人哭的淅瀝嘩啦
其實某一天我就已經驚覺到這可能就是產後憂鬱了
所有情緒都被擴大到無法控制
縱使我已看過很多資料我仍無法控制情緒
只能在每次哭完之後告訴自己
這是暫時的症候群
會過去的。
所幸
隨著日子一天一天過去
對於自身角色的轉換也較調適
症狀就漸漸和緩下來了。
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3/1/06 3:51:31 pm
回憶我的生產過程
小星星，我生了三天才生完。
已過預產期的我被醫生說胎兒再下去就太大了
直接約了催生的日期。
我一直既興奮又緊張
因為背著大肚子那麼久了真的好累
每天都希望生產日子快點到來
而且，真的好想看看小星星….
很多朋友聽我生小孩生了3天
都嚇的要死
以為我痛了3天
其實並沒有
因為催生藥劑對我一點作用都沒有
過程就不贅述了
印象中我大半夜都還在醫院冷清的長廊走來走去散步希望快點有產兆
護士小姐頻頻來觀察並詢問我痛了沒?
我都是搖搖頭
不痛不痛
但藥劑讓我宮縮很不舒服
這其間還曾宮縮到呼吸困難
護士即時給我氧氣罩才好多了。
許多長輩看我在醫院漫長等待一直叫我剖腹算了
不要再拖了
但我不甘心的個性又跑出來
我要痛、快給我痛
我想要知道生小孩到底有多痛
天下有那麼多的母親有體會過
我也想要感受。
拖了2天半
醫生下令剖腹吧!
我對藥劑沒反應,再下去只是浪費時間而已。
我深深嘆了口氣,好吧！
……………………
手術室真的很冰冷
我緊張到全身發抖
打麻醉針時很害怕
因為下半身完全失去了知覺….
很清醒的知道醫生開刀的所有過程……
也很清醒的知道護士之間的對話
突然間
聽到一聲:『哇…..哇…..』
是小星星的哭聲
我當場就感動到嚎啕大哭
完全無法控制
護士還很貼心的拿衛生紙幫我擦眼淚跟鼻涕 呵呵
我的女兒，小星星，誕生了。
醫生開始為我縫合
護士抱著小星星到我胸前讓我看她
她眼睛已經張開看著我
滿臉疑惑的樣子真可愛
我說：小星星，歡迎光臨地球啊~
接著又繼續哭
醫生說: 哇!今天有2個媽媽都在我手裡喜極而泣,呵呵呵~~
我繼續哭
護士則幫著我讓我在產檯上哺餵小星星
過了一會
護士就把她抱出去給我在外面等候的親友團看
而我則繼續被縫合著
接著
麻藥開始退了疼痛就排山倒海而來
天啊~
誰說剖腹不痛啊~
痛死我了。
我一直提醒自己回到我的呼吸
就在疼痛與回到當下之間拉扯著
我開始尖叫
真的好痛!!!
然後就暈過去了。
好吧!
也算是體會過了。
現在回想起來當時的狀況
雖然辛苦
但還是只有兩個字可以形容:感動!
從此
我的身份不同了
我是媽媽，是一個母親。
開始感覺到自己有一股母性的力量是在開完刀住院的某一天夜裡
我突然間體溫失溫不斷的發抖著
很驚嚇的過程
意識愈來愈模糊時內心有個溫暖的聲音跑出來
不能死掉喔!要保持清醒!!不能丟下小星星啊~~
就這樣這個聲音一直安慰鼓勵我
身體才漸漸又暖了起來
挑戰自然產失敗
接下來
我想要挑戰的是全母乳哺餵
而且我一定要成功
我想
這是對於我擔任母親這一個角色的實踐
下次
再來聊聊關於全母乳哺餵的辛苦與快樂。
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2/24/06 10:01:11 am
試著重返部落格
很久沒有寫部落格了。
自從生完小孩重返職場之後
精神與體力的都不允許我再寫
今天試著寫看看
腦袋有什麼就寫什麼吧!
想想現今的生活與以前有什麼不同呢?
很久沒去看電影了
今天騎車時還想到11年前開的電影主題咖啡館
仍然在那條街上
只是老板換成了當初的房東
突然想找個機會去坐坐
看看她經營的怎麼樣?!
一個不愛電影的人接收了電影主題的咖啡館
這店會變成如何?我倒是好奇著。
想起那幾年對於可以隨意與客人聊電影的我
電影片段、演員、導演風格、配樂….
可以堪稱業餘不負責影評人了
現在不同了
我連現在上演什麼電影都不知道
懷孕後身體相當不適無法進電影院
生完小孩之後生活的順序重整著
前輩們說的沒錯
有小孩後都以小孩為主了
自己的時間與生活果然就被切的碎碎的
但其實沒後悔也沒有抱怨
因為知道著這是自己命運之輪的轉動
小星星是這個宇宙賜給我的禮物
像小天使般降臨我的生活之中
我也開始體會到當母親的滋味
一切的一切都是以前所不曾想過的
腦袋又空了
先寫到這
總算自己再度嘗試寫東西
是好事一件
試著重返部落格
希望是好的開始。
推薦至電郵 http://www.blogtw.com/blog.php?id=275132
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5/24/05 4:52:28 pm
搬走了~~
在樂多蓋了一個新家
往後就來這看我吧!!!^^
鄉村我就不再放日記了!
http://blog.yam.com/vickyjan/
感覺: 真是的無言以對鄉村的品質
推薦至電郵 http://www.blogtw.com/blog.php?id=193220
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5/22/05 5:58:21 pm
是新功課嗎?
醫生很熟練的操作著超音波機器
說著:胎盤很好
baby的顏面很好沒有兔唇
手腳ok
頭圍ok
器官ok…
我很高興的看著畫面
小星星在我肚子裡手腳揮舞著
嘴巴張啊張的好像在打哈欠..
突然之間
醫生安靜了下來不再解說
我望著畫面
只見醫生重覆做著一個動作
在畫面上鎖定範圍然後放大
小星星動來動去
醫生只好重新再鎖定範圍然後放大
隨著時間一分一秒過去
醫生總算開口了
嗯 位置不好
妳去外面走一走,20分鐘再進來照一次超音波
我要再看看小baby的心臟發育
我走出診間散散步走動走動
喝了二杯水
接了一通電話
醫院走廊盡頭的牆上有一幅愛琴海建築的水彩畫
我一共跟它打了26次招呼…
再回診間
醫生依舊努力的鎖定觀察小星星的心臟
我看著那小小的心臟跳啊跳著
一股不尋常的氣氛在診間漫延開來
我開始感到焦慮
抬頭看看老公的臉似乎他也嗅到不尋常臉色凝重了起來
醫生終於開口了..
指著畫面對我們說:
『我懷疑…這裡可能有心中隔缺損…..』
聽到缺損二字前面沒聽清楚我的腦袋就已被轟了一下
什麼是心中隔缺損??
什麼是心中隔缺損???
我的腦袋完全搜尋不出答案
因為我從來沒有聽過這個名詞…
醫生開始解釋從畫面看來
小星星的左右心室應該是要隔開的
但是中間少了一塊肉
小星星的左右心室中間有個缺口量起來有0.3公分….
此時我已經腦袋一片空白
我感到自己進入了創傷的過程…
醫生試了各種角度想要再確定
但此時小星星似乎不配合了
全身扭來扭去不給照超音波了
從早上九點多到醫院
我已經花了醫生太久的時間了
診間外尚有許多孕婦在等待檢查…
此時已經中午12點半了
這位醫生我覺得人很好
他很客氣的告訴我:
『希望妳再給我一點時間,下午再來一趟,你們先去吃個飯散散步,再過來時看看baby姿勢如何,我希望從另一個角度照照看再做確定』
離開醫院是正中午
太陽好刺眼
天氣好炎熱
我卻是感到全身冰冷
我的胃在抽筋…
沿路我與老公兩人不發一語
他默默的開著車
最後他說:我們先去買午餐,我知道妳現在吃不下,但還是得吃,現在需要營養..
我說我吃不下
但最後還是照老公的意思買了午餐回家
一路上我不斷思索著
我現在可以做什麼?我應該先做些什麼?
下午兩點半醫生開始看而現在十二點半
我只有兩個小時的時間整理自己的腦袋…
眼淚此時開始蠢蠢欲動
但現在不能哭
我需要知道心中隔缺損是什麼?會怎樣?
我需要心理準備
吃完午餐立刻進書房打開電腦
等電腦開機的同時去廚房幫自己倒了一杯水
看著飲水機的水緩緩流出至我的馬克杯
然後心底想起催眠同學之間最喜歡用的一句話:
一切都會是最好的安排
一切都會是最好的安排….
我對自己默念了三次。
網路上搜尋的資料一大串
我一頁一頁馬不停蹄的看著
心
也慢慢定了下來
拜網路發達所賜
很快解了我的惑
也有了心理準備
下午又進了醫院
醫生一直找角度想看
小星星依舊不安份
我很心疼她
今天
她暴露在超音波下已經太久太多次了…..
終於醫生開口做了初步決定並解釋著
從這個角度看的確有個缺口
從另一個角度看似乎是正常
不過我還是得說今天baby姿勢的關係我無法做結論
兩周後再來一趟
到時候baby再大一點或許會看的更清楚…
醫生做完簡單的解釋後
我們就離開醫院了
我請老公載我回娘家
我想跟爸媽講這事
重要的原因是我覺得此時自己無法獨處
我現正處於創傷階段的無法相信這事實的時期
回娘家後父親臉色凝重的聽老公說著今天的過程
並下了結論說
不要太擔心
現在醫療很發達
二周後再去檢查看看
此時在一旁的母親卻突然哭了起來
直說那該怎麼辦?那會怎麼樣??
母親的情緒總是如此
別人的情緒低落像溜滑梯
她是高空彈跳
其實我也很想哭
但總覺得不是該哭的時候
我試著解釋給她聽
再觀察看看
我有查過資料了
據說現在這樣的新生兒很多
如果真的有缺損
幸運的話在小星星成長過程中她會自己把肉肉長好
再不然
開刀的成功機率是很高的
結果
母親聽到開刀兩個字哭的更傷心
擔心的表情充滿了她的臉
語重心長的說
當媽媽就是這樣
從懷孕就開始為你們小孩擔心
一直到妳們嫁了要當媽媽了
我還是在擔心…..
(突然看到母親溫柔的一面)
………….
事情就是這樣
我似乎是感到這是我的功課了
抱著最後是虛驚一場的希望
也抱著事情來了就面對的準備
我想著
從現在起要運用催眠的力量多冥想白光
讓白光的力量來修補小星星心上的缺口
(小星星,妳是帶著什麼樣的心情來這地球的呢?)
猶記得我第一次遇到催眠老師時
我很快的就進入催眠狀態做治療
治療的最後階段
老師拿了一個水晶球給我
並說:
我們每一個人
心中都會有個缺口
(當時心內空空的我已經淚流不止)
冥想這個水晶球帶來宇宙的力量
源源不絕的力量及白光進入妳的內心
它會修補妳心中的缺口
當時離開診療室時
內心充滿了力量..
現在
小星星要與我一起努力
把心中的缺口補起來
如果未來有開刀的可能
我們也是用其他的方式在修補心中的缺口
我們仍要感謝地球上所有犧牲了自己做為動物實驗
以成就現代醫療進步的大自然界的動物們
牠們以自己的生命轉換為另一種能量….
對不起
我承認自己還是有點慌
所以看文章的朋友
寫的亂無章法
歹勢 歹勢…..
感覺: 如何能讓二星期不要像一世紀那麼久?
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